人們無法好好溝通，往往是因為慣用的溝通模式沒說出真正的需要，也許應該換另一個方式說。關於溝通，有四個重要步驟，幫助對方明白我們的心...

「我受夠你了！你每次東西都亂放，你根本就是把我當作你的傭人，一直在幫你收拾這些東西，我真的受夠你了！」說出這種話的人，其實沒說出他真正的需要，也許他應該換另一個方式說⋯⋯

人為何無法好好溝通？其實我們溝通的模式，都是透過學習過去的經驗累積而來的，就因為是學習，所以學習環境的好壞與學習經驗的感受，都會影響我們是否決定繼續溝通的意願。

我想要透過下方關於溝通的四個重要步驟，來跟大家一起學習和討論，到底怎麼跟配偶、孩子、朋友、同學、同事，甚至長官和下屬，也就是與那些我們身邊的人，進行有效的溝通。

我把這四個步驟稱作「讓你明白我的心」的公式，之所以叫做公式，就表示這個方程式中，每一項都非常重要，缺一不可，很像是數學x+y+z+123的方程式，最後得出的答案就是：讓對方明白我的心。

第一步：不給予評論，只試圖說出觀察

當一個狀況來，先不要只想著把自己的解釋、評論和想法全盤托出，一股腦兒地將所有想表達的都表達出來。其實衝動下的表達，常分不清哪些是事實，哪些是你貼的標籤，又有哪些是你的感受、想法或結論。

所以，在溝通的第一個環節，我們應該要先做釐清的步驟，只需要講出你看到的事實，也就是發生了什麼事情？把觀察到的描述出來就好。人往往只需要先講出觀察到的東西，思緒也會隨之慢慢變得清晰。

第二步：說出自己的感受如何

日常生活中，我們常經歷到不同的情緒，但往往我們有個難題，就是很難指認出自己當下的感覺，也就是難以分辨或認清自己現在到底是沮喪、焦慮、緊張、恐慌、害怕、難過，還是開心，於是也很難將這些正經歷到的情緒具體陳述出來。我們連自己當下的情緒是什麼都不知道，也說不出來，但我們卻希望對方能透過我們的所作所為，猜到我們在想什麼。

試想，一位丈夫連自己現在的情緒是喜樂還是恐慌都指認不出來，居然還要自己的太太猜到自己在想什麼，若猜不到還要責備：「妳為什麼會不知道？我們結婚這麼多年，妳應該要知道啊！」「我生氣這麼多天了，妳怎麼不來安慰我呢？」你看看，這是不是太不合理了？

第三步：直接說出自己真正的需求

溝通中會出現衝突，往往是因為雙方至少有一方的需求沒有得到滿足。我們講了很多，卻說不出自己要什麼，最後你自行下一個「沒人了解我」的結論，別人還是不知道你要的是什麼。

你還記得上一章我們提到的六種不同訊息嗎？一開始想著「很孤單，想要人陪」的母親，因講出來的話跟內心的需要不符，而導致一連串的誤會，不管是自己還是對方都因此受傷了。

我們是否也常講了很多，諸如：「你到底要不要回來啊？」「每天忙那麼晚到底在幹嘛？」「工作和家庭到底哪一個重要？」卻沒說出自己真正的需要，我們花時間吵這些東西，卻沒說出：「其實，我需要你陪伴我。」

第四步：提出明確的請求

提出請求，聽起來很容易，但這是最需要花心思去琢磨的，因為這一步最難的不是講不出口，而是講不清楚，有時我們講出來的要求很籠統含糊。你的孩子、另一半最需要聽到的是你告訴他／她：「到底該怎麼做？」能否一週裡的某一個晚上不要排事情，那個晚上就是我們的Family Time？

我想，只要你清楚且具體地告訴對方該怎麼做，對方就會知道該往哪個方向去努力改變了，所以「明確」很重要！即便剛好對方的時間沒辦法配合或目前做不到，但都是可以攤開來討論的，相信我，你具體地講出來，對溝通一定大有益處！

關於 X 這件事情 + 我的感受是 Y+ 我的需求是 Z + 你能否願意做到 123= 讓你明白我的心

這一套公式，希望能夠成為你跟家人練習溝通的開始。這個結構很簡單，卻能很容易讓對方明白你正在想什麼和希望對方怎麼做。假如你願意開始跨出第一步，慢慢練習「只」說出當下發生的事實，明確指認自己心裡面的情緒或感受，並且清楚說出你想要的，以及列舉出對方怎麼做會更好的具體步驟，我相信，你們正朝著恢復喜樂溝通的道路上邁進。

讓我們一起禱告

我親愛的天父，

我曾經是一個失敗的溝通者，常常把家裡氣氛搞得更不好，總被情緒沖昏了頭，卻忘記祢仍然有路給我們走。神啊，求祢幫助我，在我被情緒的浪潮席捲時，用祢的聖手拉住我的手，用祢的恩典勒住我的口，好叫我能有智慧地說出該說的話，不讓自己後悔一生。

奉耶穌基督得勝的名禱告，阿們！

本文摘自《有些事，真不好說》第6章「讓你明白我的心」公式 作者柳子駿

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