很多第二型的人最大的盲點，就是以為他們的付出是不要求回報的。但是他們要求的是「關係、愛、情感及感激」的回報，他們渴求親密感、渴望與人親密的聯結，害怕孤獨、不被喜愛...

第二型-付出型

第二型被稱為「成就他人」型，他們是以別人為中心的人；他們也被稱為「助人者」，他們很喜歡幫助別人；還有被稱為「付出型」、「古道熱腸型」等；可見他們是非常熱心、有愛心、很有溫度的人。

甚至有人稱他們為「全愛型」，他們認為他們有很多的愛可以給出去。如果健康、第二型的人是最「讓人覺得溫暖，有愛心」的人。

有些第二型的人，當你遇到他們的時候，他們手上有什麼就會給你什麼。第二型的人一定要給，這是他們很美的特點。

第二型的人主要的特徵，就是「付出容易、收受不自然，不習慣、並且很難講出自己的需要」，他們就是不太習慣被照顧，不太習慣被同情。

【例】

我們教會一個已經去世的媽媽，她去世當天早上，我帶教會的弟兄姊妹去醫院看她，她罩著氧氣，呼吸很困難，但我看見她一直在講話，我就問她的兒子：「你媽媽在說什麼？」他說：「我媽媽問：牧師你們吃飯了沒？」

我聽到這句話眼淚就掉下來了，第二型的人就是不太習慣被幫助、被照顧。但是若你對他付出，他會很感激，甚至你給他點滴，他會報你湧泉。他們是很熱情的人，你給他愛，他們就會回饋、他們會很感動。

第二型的人要學習一個功課

真正屬靈的人，是一個願意給、也能坦然接受別人給你的人！一個真正謙卑的人，是一個願意讓別人看到『我也是一個軟弱的人，我也需要有人關心，我們互相幫助吧！』第二型的人要留意，他自可能有一個錯誤的觀念、就是認為『如果我有需要、不貢獻，我就是一個沒有用的人』。

第二型成長之道在於需要注意兩個問題

許多第二型的人雖然他們這麼願意付出，但是他們並不快樂，人際關係也常出現一些問題。不健康的第二型常常「被人剝削、遍體鱗傷。」第二型的人當如何作一個快樂的二型人、又可以有美好的人際關係呢？

第二型的人有兩個很大的問題要注意，只要把這兩個問題注意了，你的生命就會快樂、也會有好的人際關係，而你也會是團體中最有愛心，最溫暖的人!

第一、注意給的動機

很多第二型的人最大的盲點，就是以為他們的付出是不要求回報的。我們可以這樣說，第二型的付出的確是不要求「利益」的回報，但是他們要求的是「關係、愛、情感及感激」的回報！第二型的人感情很豐富，他們渴求親密感、渴望與人親密的聯結，害怕孤獨、不被喜愛。

第二型是很喜歡和人在一起的，他們對人很有興趣，而且他們常常是「老少咸宜」，老年人喜歡他們，小孩也很喜歡他們，他們渴望與人有情感上有連結。

所以有人用「貓」來形容第二型的人：性情溫順、容易親近，經常依偎在人的身旁，希望得到別人的撫摸、懷抱和愛護。也有人覺得用「狗」來形容會更貼切，因為有人說「貓」比較「有個性」，牠想給你摸時就給你摸，不想給你摸就不理你；這比較適合形容「第四型」的人。

而「狗」不一樣、狗一向都是很主動、很熱情的，比較像「第二型」的人。

第二型的人非常熱情對待人，他們的付出是「希望得到愛、關係和親密的情感」，他們喜歡與人之間有親密的情感，喜歡與人親密的連結，他們想要透過對人「付出」來得到這些，這就是為什麼第二型的人這麼熱情、這麼付出、卻常會受傷、也會傷人的關鍵原因！

有人說不健康的第二型的人是『害怕不被愛而投注於花生命來使別人愛他們的人』，越不健康的二型，這個問題會越嚴重。因為他們很擔心別人不愛他們，所以他們就先去愛人、討好人，希望人能夠來愛他們。

【例】

有一個男孩子他有兔唇，所以他從小就很自卑，很害怕別人會因為他的外貌而不想和他在一起，所以他從小就是靠「錢」來交朋友，請人家吃東西、送人家東西，希望能夠得到人的注意、人的愛！

第二型的人會因為「害怕失去愛和關係」而委屈求全，他們的愛裡面有很多的「懼怕」，所以他們會落入『被人剝削，快樂身不由己，被人掌控。』的情況。很多第二型的人常常會去猜疑別人到底喜不喜歡他們，這個會給他們的生命及人際關係帶來很大的困擾！

另一方面，如果第二型的人對人付出的目的、是希望得到人的親密關係、會讓人感到的是「窒息的愛」。不健康的二型就會往「第八型」最不好的特質發展，「第八型」最不好的特質就是「掌控」，第二型的人若不健康，他的愛會讓人覺得很有壓力。

【例】

有一個第二型的婆婆，她很喜歡邀請她的兒子和媳婦全家回來吃飯，但是她的兒子全家每次回家都壓力很大，因為當全家圍著她煮的一桌美味的食物，坐下來開始享用的時候，這個婆婆仍然站著，並且不斷地「指揮」每一個人吃她煮的菜：「這道菜多吃一點、多夾一點！」「你夾太少了！再多夾一點！再多一點！」「把這個夾去吃！這道菜我花很多時間煮的！」「再吃一塊!」第二型的人希望別人享受他的付出，但是卻可能成為別人的壓力。

很多第二型的人還有一個給的動機，就是他們渴望被感激、被重視，在給的當中能夠覺得自己有價值、被重視。第二型的人，當他們不能付出的時候，他們就會覺得他沒有生存的價值。

【例】

有一個第二型的媽媽，有一天我看見她的脖子長了一個瘤，我就問她有沒有去做檢查，她說她做了檢查但是沒有去看報告，我就說為什麼？她說:「我本來一直不想去檢查，是我兒子一直要我去檢查，但是我不想去看報告，因為如果檢查沒有問題就不用看，如果有問題，我才不要成為一個病人，需要別人來照顧我！」

第二型的人會認為有需要的人就是沒有用的人，這是錯誤的觀念。

所以第二型的人健康之道在於「知道及相信自己在上帝眼中有無與倫比的價值」、知道「我的價值不是建立在我很強、我有能力付出上面」!

第二型的人往往在不被感激、重視、或者別人把他們的付出視為理所當然的時候，就是他最危機的時刻，他們心中會產生強烈的空虛和孤獨感，甚至會覺得自己被利用而生出苦毒來！

【例】

有一次、有一個妻子請我關心她的丈夫，她的丈夫是一個非常顧家、很有責任的人，但是最近她發現丈夫的心很憂鬱、不快樂。我就約她的丈夫，我問他：「你最近怎麼了？」他說:「我最近突然發現，我這一生好像沒有一件事是為自己做的！」

第二型的人不被感激、重視、或者別人把他們的付出視為理所當然的時候，會產生強烈的空虛和孤獨感。所以、第二型的人要往「第四型」最好的特質發展，第四型的人是「最注意及照顧自己情感」的人。

第二型的人太容易把感覺壓下去，不顧自己的感覺、委屈求全，一直藉著不斷的「付出」，往外與人建立感情、愛、關係，但是最終卻遍體鱗傷。第二型的人要更多「注意及照顧自己的情感」，要多多「發展自己」，而不是一直犧牲自己，要多發展自己的興趣、自己的專長！

第二型的人也渴望被需要、甚至被倚賴。有人說「第二型的需要就是被需要」！因為「被倚賴」給他們一種「偉大感」，因此第二型的人需要知道：「真正愛一個人應該是讓他能獨立自主」，而不是希望他巴著你、黏著你，讓他滿足你的成就感。所以第二型的人若是與殘缺者談戀愛時要小心分辨：是「愛情」還是「同情」。第二型的人會找比較「軟弱」的人談戀愛，因為他們才有發揮「救世主精神」的機會。

【例】

有一次、有一個弟兄帶著他精神分裂的妻子來找我，請我為她禱告，我問他妻子是何時罹患精神分裂症的、從他分享我才知道，她的妻子很早就得了病，有人請他去醫院探訪她、為她禱告，他探訪幾次之後，就對她產生了憐愛。

【例】

有一次婚前輔導，我問一個第二型的男孩：「你為什麼喜歡她？」他說：「因為她第一次來參加我們小組的時候，講到她的原生家庭就放聲大哭，我就決定要照顧她一輩子了。」這是很危險的動機！幸福的婚姻雙方必須建立在「平等的地位」上，若是從照顧對方的立場而結合，最後一定會變質、會變成掌控！

【例】

有一個第二型的女孩，她愛上了一個吸毒的人、她一直認為：「我的愛絕對可以改變他的。」但是結婚後，他的丈夫仍然不願意戒毒，她甚至自己去吸毒再戒毒，想用自己的經驗來幫助她的丈夫，但是她的丈夫仍然不願意戒毒，甚至還在外面找女人，要求和她離婚，最後她得了憂鬱症。感謝上帝！在她遍體麟傷的時候，遇見上帝的愛，上帝的愛不斷醫治她受傷的心靈。

第二型的人要活得健康、快樂、並且有美好的人際關係，就必須學習「無條件的付出」，把你能夠付出當成上帝給你的「恩賜與使命」，而不要把付出當成「得著關係、價值感」的手段！

第二、注意界限問題

所謂「沒有界線」就是不能說「不」，不容易拒絕別人，「別人的擔子、你幫他擔」。若我們「沒有界線」，我們不但會疲於奔命，別人也會失去成長的機會。

有一篇叫做《做牛做馬又害他作寄居蟹》的文章中提到，『許多父母成長過程辛苦，所以希望能提供小孩「無後顧之憂」的享受，為他設想未來，只不過想要孩子「過得比我好、活的比我更強」，然而卻養育了一大群年紀不小卻還在當「寄居蟹」的孩子們。

『所謂立下疆界，就是根據真理訂下某些彼此同意接受的行為法則。自己遵行，也期待對方遵行。如果對方未能遵守，就讓他經歷其後果，好學習責任感。』定界線最終目的是要讓他學習「責任感」，如果父母懂得幫兒女立界線，兒女就會成為懂得「自律」的人。

【例】

我的妻子是一個非常自律的人，這要歸功於她有一位懂得立界線的母親。我妻子從小唸書時，她的媽媽就規定她「每天晚上睡覺之前，一定要把明天要帶的東西通通預備好，不要等到隔天醒來再準備，因為有時可能會太晚起床，太匆忙就忘了帶東西。」

她媽媽還說：「如果妳忘了帶東西去學校，我絕對不會幫妳帶去的。」要讓人學習責任感，就必須要和他們「立下界線」。我們發現最難做到的是『讓他經歷其後果』，因為我們會不忍心，怕孩子受苦，反而害了他。

【例】

聖經浪子的故事，父親當然知道孩子若離開家一定會受苦，但是他仍然選擇讓孩子去受苦，因為唯有他受苦之後，才會醒悟過來、生命真正長大成熟。沒有界線，你會讓對方學不到責任感！

我們為什麼不容易拒絕別人呢？因為很多時候我們心中會有一個控告：「拒絕別人就是代表我們沒有愛心」、這是錯誤的觀念。第二型的人要知道你不是上帝，你是個有限的人。所以很多時候我們幫助別人時，對方一定要做他該做的部分。上帝對我們也是這樣、如果你不做你該做的部分，上帝也不幫你做的！

有人說基督徒常犯兩種錯誤：第一個錯誤是「只有上帝能做的事、你卻想做」；想要越過上帝自己去做;第二個錯誤是「必須你來做的事、你卻要上帝幫你做」，很多的時候你不做你的部分，上帝就不做祂的部分。

許多人會「濫用基督徒的愛心」，我們不要控告自己沒有愛心，拒絕別人不代表你沒有愛心。

第二、侵犯界線

「沒有界線」是「不能拒絕別人」；「侵犯界線」則是「不能被別人拒絕」。沒有界線是「不能說不」，侵犯界線則是「不能聽不」。

一般而言，「第一型」和「第八型」最需要注意「侵犯界線」的問題。我們前面已提過，「第一型」的人有可能是九型裡面「最想改變別人的人」，他們常常希望別人能照他們的方式去做，所以第一型的人容易有「侵犯界限」的問題；而「第八型」的人一個特徴就是「想要把自己的意志，貫徹在環境中的每個人、每件事」，這樣的特質有相當可取之處，有值得我們效法之處，那就是他們很有「窮追不捨」的精神! 

但是有時候他們的「積極」也會給人帶來壓力、這是第八型的人要留意的！

第二型的人一方面可能會有「沒有界線」的問題，一方面也會有「侵犯界線」的問題，因為第二型的人不健康會往「第八型」最不好的特質-「掌握」的特質發展。

我們在這裡也看見，第二型的人要留意的是，他們可能有「驕傲」的問題、第二型的人可能有幾種驕傲：

第一、就是他們認為他們最有愛心，常抱怨：「為何別人都沒有我這麼有愛心？」

第二、他們心中會說：「你看，如果不是我，你今天就完蛋了！」

第三、他們會對人說：「你不知道你需要什麼，我比你更知道你需要什麼」!

這是很讓人「窒息的愛」，雖然他們很有愛心，但是卻讓人覺得很窒息！

【例】

有一個姐妹，是我們教會的小組長，她的媽媽也在我們教會聚會。有一次，我聽說這個媽媽在小組聚會中，提到她的女兒因為服事太忙，以致於沒有好好煮飯給她的孩子吃，一邊講、一邊哭。

我就問這個姐妹是否真的如同她母親所說的，忙到忽略了自己的孩子呢？這個姐妹了解九型，所以她就說:「牧師！我怎麼可能會沒有煮飯給我的孩子吃呢？只是因為我煮的很簡單，我媽媽是一個第二型的人，她認為我沒有煮飯。」第二型人不要到一個地步，給人感覺『你做的不對，我的才對，我來幫你』!這樣的幫忙固然你的動機是好的，但是卻給人很大的壓力。所以、第二型的人要注意「侵犯界線」的問題！

第三、單顧己事

「我們的重擔要彼此擔當」這句經文出現兩種界線問題：一種就是別人有重擔，你卻不願意幫他擔，「沒有界限」的人是不能說「不」、「單顧己事」的人是不能說「是」，一個自私、單顧己事的人也不會有真正快樂和美好的人際關係，這樣的人當記念主耶穌基督的話說：「施比受更為有福」，一個願意關心別人、為別人付出的人，他的生命才會有真正滿足的喜樂！

第四、不願意敞開

「單顧己事」的人是不能說「是」，就是「別人」有重擔你不願意幫他擔；「不願意敞開」的人是不能聽「是」，也就是「自己」有重擔卻不願意敞開，讓別人和你一起擔，他們總是「庭院深深」，也就是當他們有困難的時候，他們卻不願意讓人知道、更不願意讓人幫助。

第二型也需要注意這個問題、因為很多第二型的人、就算他們有需要，他們也不願意講出來、不願意敞開。

這個世代很多人的問題就在這裡。他們不願意敞開，每個人都戴著面具，這樣的人很容易得憂鬱症！憂鬱症醫學的名稱叫做「Melancholy」，翻出來就是〝沒人CALL你〞！一個願意敞開自己的人，才會有健康的情緒及人際關係。有人問:「上帝為什麼讓人難過的時候會流眼淚呢？」就是為了「讓別人看見你很難過」！我們要和人一起歡笑、一起流淚，我們才會成為越來越健康的人!

當我們注意這四個界線問題、該拒絕的時候懂得拒絕；也讓別人做自己、不強迫別人；而且我們是願意付出的人；在有需要的時候也願意坦然承認我們的軟弱，讓別人來關心我們、我們會成為快樂的人、也會有健康的人際關係。

第二型日常生活呈現出來的特質

一、熱情洋溢，樂於助人

1.很懂得感激別人，很熱情的對待人，對人很好，做人誠懇又溫暖，而且很大方、慷慨、有耐心，典型的「好好先生」和「好好小姐」、我常常被第二型的人願意給予而感動！

2.心地慈悲願意貢獻自己所有施予別人，服務別人時會廢寢忘食不覺得累，反而很興奮。但會容易對別人太投入，以致對自己應負的責任會忽略。所以、第二型的人需要注意生命「次序」的問題、要把「上帝」擺在「第一位」，有很多第二型的人甚至會把應當與神親近，給神的時間拿去幫助別人。

第二型的人要把「上帝」擺在第一位；不要像馬大一樣，以為自己可以「餵養耶穌」，以致於忙到心裡煩亂。甚至怨天尤人。要如同馬利亞一樣，常常需要放下一切來到耶穌的面前，讓祂來餵養我們。

「第二個順位」，第二型的人要照顧好「自己的身、心、靈」。唯有我們有強壯的身、心、靈，我們才能更好的來服事別人，不要像馬大一樣，忙碌到心中充滿抱怨及苦毒。再來、就是要把「家人」擺在前面，然後才是去服事人，第二型的人要非常注意生命次序的問題。

3. 把他們所愛、所幫助的人的成功、快樂以及幸福，都看成是自己的成就。第二型通常比較不會為了「自己發展」而學習。所謂的「自己發展」是指「自我成長」，他們通常都是為了幫助別人而學習。

4.以為別人有需要就拼命的給，別人拒絕的時候還以為別人是客氣。為什麼第二型的人會覺得別人拒絕是客氣呢？因為他們自己就是這樣。所以第二型的人要留意，許多時候你的愛心有可能變成別人的「負擔」！

【例】

我在大陸鄉下培訓的時候，那裡的弟兄姐妹都非常熱情，常常買一堆水果送給我，我會婉拒他們，因為水果是不能帶回台灣的。但是當我愈拒絕、他們卻越塞越多，害得我有一次在旅館裡把十根香蕉吃下去。所以第二型的人要留意，你的愛心會不會變成別人的負擔。有時候、第二型的人要等別人開口、你再幫助他，這樣可能會更有效果呢！

三、防衛機制

第二型的防衛機制就是「個人需要的壓抑」。第二型的人要花很長的時間才會意識到自己也有需要，因為他們常常會對自己催眠說:「我沒有什麼需要。」

四、脆弱處

第二型的脆弱處就是沒有自己、不認識自己的存在，為別人的需要而活。一再的犧牲自己、滿足別人的需求，卻落到被別人剝削、遍體鱗傷。

第二型可能的童年背景

一、很多第二型的人可能是家裡的老大。我遇過好幾個第二型的他們的背景就是這樣。比如：他們的爸爸大部分都不在家，可能只有週末會回來，或者是一個月回來一次。所以他們在平常就要扮演「小爸爸」或「小媽媽」的角色照顧家人，然後爸爸回來的時候就會拍著他們的肩膀說：「唉呀！你真是我最好的孩子。這個家實在不能沒有你！」

二、很多第二型的人，他們在成長的過程中發現，當他們表達說：『我需要你們注意我，我希望你們關心我，我希望你們愛我。』當他們發出這種呼求的時候，發現沒人理他。但是當他們開始去「付出」的時候，比如說：在家裡做很多事，父母就會注意到、就會誇獎他們。他們就慢慢養成一種習慣：透過「付出」得到他渴望得到的愛和關心。

第二型的人健康之道在於，把你能「付出」當作是上帝給你

恩賜。一般來講，第二型的人會有「服事人」、「憐憫人」或「施捨」的恩賜。那是上帝給你的恩賜!但是如果你帶著背後的動機，你就很容易會被掌控，或者是去掌控人。

健康情況的第二型

一、細心、溫暖：很敏銳人的需要

他們很留意別人的需要。所以我們不要故意在第二型的人面前講我們的需要。例如、你到第二型的家裡、他泡茶給你喝，如果你說「哇!這個茶好好喝，你在哪裡買的？」他可能會立刻說:「我還有一罐送給你。」如果沒有，他就會找機會買一罐茶葉送給你。

二、自然地奉獻和付出

第二型的人如果能夠正向發展，他們是很有溫度的人。他們能夠成為弱勢團體支柱，也是親友們很好的一個商量對象，只要他的付出是無條件的就會很好。

三、包容性強

第二型的人能夠包容別人、對人抱持好感，擁有能夠發現任何人良善面的能力。第二型和第九型都有這個特點。九型人格中對人的包容度最高的就是「第二型」和「第九型」，第九型的更高。

有人說、第九型的和鬼都可以處得很好，非常可愛；而第二型的很會誇獎人、會講你的優點。如果你缺乏自信，想要了解自己的優點，就多和第二型的人在一起，他們會熱烈而誠懇的描述你有多美好！

不健康狀況的第二型

一、控制、佔有

二、好管閒事：容易干涉別人，容易說出別人的隱私

第二型的人為何會受傷、就是因為他們的幫忙有時候讓人覺得「好管閒事」。

三、可能為了討好別人，而講一些比較好聽的話、甚至是一些奉承、拍馬屁的巧言。

第二型成長之道─往第四型最好的特質發展

一、多去滿足自己的需要，你才會更有力量去幫助別人

第二型的人往往注重幫助別人，多過對靈性的追求，結果到最後自己裡面都沒有力量，空掉了!裡面沒有力量還一直做，事奉就會變得很不喜樂。所以第二型的要更多注意自己的成長、裡面的喜樂，你的服事應該是很喜樂，這個是很重要。

二、學習「得」：那個是真謙卑。願意跟別人分享自己的軟弱跟創傷，讓別人可以伸出援手。

三、當你覺得他人的要求過份的時候可以拒絕。

四、不要為了討好別人而把自己的感受壓下來:可表達自己的意見與感受。

五、注意自己家人的需要和滿足。聖經上說:「人若不知道管理自己的家、焉能照管神的教會呢？」(提前三5)

六、發現別人真正的需要：有時需等別人邀請才參與、才不致於你的愛成為別人的重擔、別人不領情時還很受傷。

七、讓人學習承擔自己的責任：真正的愛不是讓對方倚靠你、而是讓他更強壯及獨立。

如何第二型的人相處？

1.感謝他們的熱心、寬大、洞察力，常對他們知道你的需要感到感激、一再的謝謝他們，感激要浪漫一點。

2.一再向其保證他對你有特別的意義、位置。

3.謹慎地跟他討論你們彼此的界線。

4.當他們過了界線的時候，你要跟他們討論說「對不起！我覺得你的愛、有點讓我喘不過氣來。」但是你還是要保證：「我還是很喜歡你，我不是不喜歡你，但是我希望你給我一點空間。」談戀愛的時候更要注意這個問題。拒絕時，要讓他們知道你不是不喜歡他們。

5.給他們空間:過渡被需要時會窒息、所以需要空間、讓其重新得力。第二型的人常常會招惹別人、讓人不給他們空間。

6.不要問他們需要什麼，只管為他們做些事情。

7.當你想要為他們做某件事的時候，告訴他們這樣做會讓你覺得快樂，這就是叫做「用他們的語言」來和他們對話。例如：你要送第二型的禮物，他可能會拒絕，但是若你說：「如果你接受這個禮物，我會很快樂。」他就會接受。因為他們的目的就是「希望別人快樂」。

【例】

我們教會曾經幫助一對夫妻，那一對夫妻本來已經離婚，因為丈夫有賭博的壞習慣，妻子很生氣就和他離婚了。但是離婚以後，兩個人又分不開，所以又住在一起。後來，他們來到教會信了耶穌，生命也改變了，丈夫也不賭博了，而當他們希望受洗時，我們就鼓勵他們先辦結婚，但是妻子對丈夫還是有點不安全感，所以事情就陷入膠著狀態。

他們的小組長知道這個妻子是第二型的人。就在自己生日前，巧妙地運用這個技巧。他告訴這對夫婦「下個禮拜是我的生日，如果你們送給我一個生日禮物，我會非常高興。」妻子就問:「什麼禮物？」小組長就說:「就是你們兩個去辦結婚。」這個妻子就答應了。這就是我們學習九型的目的，讓我們學習用不同性格的語言來對他們說話！

然而這是特殊情況才用的，基本上我們對第二型的人、還是要直接鼓勵他們誠實說出他的需要。

8.直接鼓勵他們誠實說出他們的需要：鼓勵他們接受別人的幫助，他們請求幫助時會感到困窘，鼓勵他們不一定要付出、去體會「白白的恩典」。

9.和他們一起開會或講話時，要給他們更多的身體的語言，因為他們會很在意你是不是很接納他們。

(文章授權/王天佑)

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王天佑

現任五股禮拜堂主任牧師。台大經濟系畢業，基督門徒訓練神學院結業，九型人格講座講師。

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