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(圖/shutterstock)

「基督教婚禮」跟民間傳統方式有何不同,或需特別留意之處?包括:各地禮俗的取捨、大小聘觀念、單親家庭、同居中、未婚懷孕...等,仔細想想,籌備一場婚禮,會碰到的疑問真不少!

 

本報特別專訪兩位不同年齡、宗派,但經驗皆豐富的牧者,針對「基督教結婚常見QA」分享觀點及作法,提供即將結婚的新人、親友、賓客和同工們參考

接上篇 解惑基督教會婚禮|第一集》收紅包嗎?「敏感」問題如何處理?新人、賓客必看基督教婚禮十大問答

 

本篇報導繼續講解「新人、賓客必看基督教婚禮十大問答」第6~10題,受訪者分別為:牧會資歷45年的「嘉義榮美長老教會」潘慶彰牧師,以及青年牧者「桃園貴格會龜山教會」王宏奕牧師,本身亦為牧師之子,見證過不同世代的牧會模式。

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  • 本篇報導受訪者,左至右:潘慶彰牧師與師母合影、王宏奕牧師。(圖/受訪者 提供)

問題6:基督徒「提親」跟別人不一樣嗎?聘金方面需留意什麼?

潘慶彰牧師:婚禮一定會談到「錢」,而華人文化對這方面較敏感,所以強烈建議新人,提親盡量不要自己談「錢的問題」—即使父母開放仍易出問題,最好能有媒人當第三者

 

曾發生過「無媒人,僅新人雙方講好」的實際狀況:女方原表示「不必聘金」,男方則按傳統「做場面」在提親時「形式上」拿出「大聘」,但女方媽媽收下後竟沒返還。

 

若有媒人在場,事前知道雙方合意的做法,可能就會當場宣布「聘金多少錢」,然後很快退還有些女方僅需要「看」但實際不收,則可用開支票的方式進行

 

有時男方給聘金,是希望收到「嫁妝」;還有些聘金要求太高,最後是女兒結婚後須幫忙還債,也不確定女兒在對方家中的遭遇。

 

總之,很需要事先講清楚

 

媒人的角色亦十分重要,通常是關心新人們的長輩擔當,可以是認識雙方的人,或兩方各有一位媒人,能彼此互動,有更多「磋商空間」當媒人要很小心謹慎,具有柔軟的身段和溝通智慧,避免讓對方感到不舒服或壓力,否則若令人因此記恨,不利於新人未來的婚姻生活。

 

潘慶彰親身經歷過,為一對基督徒主持婚禮,最初雙方都好好的,然三個月後竟離婚,主因正是金錢問題。碰到這樣的狀況,對牧者而言其實很喪志,後續他引以為鑑,在婚前輔導時更加謹慎,幫助新人回到信仰根基

 

而擁有一對兒女的潘慶彰,在女兒結婚時,他清楚向對方表示不用聘金(大聘),因認為年輕人未來的生活比較重要。後來跟親家互動,對方頗尊重其信仰,兩家都展現出善意。

 

另一種「小聘」,現代通常是「喜餅斤數」換算成現金,主要用意在答謝女方父母,這大部分就會收。

 

王宏奕牧師:每個民族或家庭習俗不同,只要不違背信仰真理多可尊重;若遇太多或有疑慮的禮俗,雙方則可進一步斟酌、好好溝通說明。

 

「我覺得聘金的概念,基督徒仍要尊重,不能因此全免。」他表示。

 

對基督徒而言,強調以「愛的關係」為基礎。建議為人父母者思考,怎麼讓孩子們感覺到「被愛、被祝福」,降低新人的為難

 

若父母已信主,因在同一個價值觀底下,可能較好理解;而未信者雖需花較多心力溝通,但建議新人仍要「先理解父母的需要」,讓他們感受到被尊重

 

其實不論聘金或嫁妝,許多家長最在意的是「對方家庭對自己孩子的看重」,金額反而不是重點

 

因此,從新人有步入婚姻的打算開始,可自結婚一年前,就開始跟父母好好溝通,時間有長有短,但一定要有耐心。因為要磋商的事很多,但既然準備建立家庭,就要具備一定的成熟度接受挑戰

 

由年輕人雙方先跟各自的父母,談清楚想法後,男女朋友之間再坦承佈公地互相對照,看看雙方家庭認知會不會落差太大?若是,可怎麼再跟各自的父母表達?

 

後續回去跟原生家庭溝通時,也要懂得幫對方的家庭說話。當這些都在提親前談好,就會很順利。

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  • 籌備婚禮的過程,了解父母真正的需要並耐心溝通。(圖/shutterstock)

問題7:新人為「單親家庭」,若父母關係不佳或各自再嫁娶,婚禮上如何安排?

潘慶彰牧師:教堂婚禮較常碰到「由誰牽新娘入場」的問題,主要仍視家庭成員如何溝通決定

 

有些新娘主要由母親帶大,故由媽媽牽;也遇過一些母親願意由父親牽,或婚宴一起坐主婚人位置,其實都無大礙,比較擔心的是「事前沒溝通好」

 

為避免當場出問題,少數新人因認為父母之間的狀況比較「嚴重」,一開始就不讓其中一方出席教會婚禮,讓儀式保有莊嚴性。

 

王宏奕牧師:因單親家庭增加,常遇到這類問題。最理想的方式,是父母雙方都願意來現場祝福;若還無法饒恕對方、帶有情緒,就不強求

 

曾有教會姊妹因對父親仍有怨,不想邀請他來婚禮,王宏奕當下對姊妹的感受表達尊重,但也引導她,可在獨處時思考內心真實的需要,也許這會是修復關係的機會。

 

鼓勵新人可向雙親好好表達「父母的出席對我很重要」,即使不坐同桌也沒有關係,會安排合適的人坐一起;婚宴「主桌」的安排沒有絕對,視狀況盡力協調。

 

少數家長會堅持「王不見王」,但大多為了孩子,在溝通一段時間後願意妥協「本於愛,不要怕麻煩。」王宏奕粗估,10次當中有9次,父母因看到孩子的努力、感受到用心,便不想讓新人為難,還曾看過離異夫婦一起坐主婚人位置。

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  • 結婚是兩個家庭的事,新人往往需付上代價,居中協調。(圖/shutterstock)

問題8:未婚懷孕的情形,請牧者證婚,您會怎麼建議?

潘慶彰牧師:現代社會環境的試探、引誘大增,所以不諱言,此類狀況也越來越常遇到,在歐美更是普遍。

 

只要新人先告知,就比較好安排。因教堂證婚時,新人需要久站,曾遇過新娘大約進行到半小時站不住,才知她已有孕在身。

 

若新人事先願意坦白,原則上會帶領一起先做認罪禱告,後於囍宴餐廳為其主持婚禮;畢竟教會是由眾多的人組成,有很多需要考量和照顧之處,所以不會在教會證婚。

 

潘慶彰舉另個狀況,曾有男方離婚後再婚,也知曉其品行有些疑慮,但身為牧者,本於接納的態度,仍為他們證婚,地點則於對方家中。

 

潘慶彰認為,這類狀況主要仍回歸「新人自己跟上帝的關係,所以他仍會為新人證婚,只是地點需要另做選擇。但也提醒,各教會有不同考量,以所屬教會的牧者作法為主。

 

王宏奕牧師:「(未婚懷孕)教會成立25年,有來三對,包括我。」這便是王宏奕19歲結婚的主因。

 

他坦言,身為第五代基督徒又是PK的自己,大學曾「逃離」信仰快兩年,而這個重大事件,促使他回到天父面前

 

在得知女朋友(現為師母)懷孕5週的消息時,他感到「晴天霹靂」,內心非常痛苦憂鬱,把自己關在宿舍將近一個月,最後發現「用任何自己的方式,都無法完美解決問題」,只好跪下來痛哭禱告,承認自己這段時間錯得離譜。

 

終於,他提起勇氣,向即將封牧的父親坦承此事。第一通電話打過去沒接,只好發簡訊表示有件重要的事要說。父親正在開一場重要會議,低頭看到簡訊時,聖靈就已告訴他發生什麼事了。

 

待父親回電,王宏奕再次痛哭流涕,對方也馬上開車,從桃園到南部找他;雖一路上心情很複雜,但第一句話是跟兒子道歉,表示自己忙於牧會,沒有好好關心他們的交往程度,並鼓勵兒子勇敢面對、好好去處理,但別一錯再錯

 

父親幫助王宏奕先面對神,再帶他面對岳父母,誠懇為自己的錯誤道歉並釋出善意,表達希望能生下孩子

 

取得長輩們的接納後,再面對教會。父親特別在一次主日聚會的最後半小時,帶著這對年輕人,向會眾公開真誠說明大致狀況,承認錯誤、真心悔改並表示願意改變;而弟兄姊妹看見這份決心,也很包容並願意祝福。

 

正因自己走過這段路,王宏奕理解當今年輕人身處的誘惑環境,也更曉得如何幫助他們。

 

去年就有一名年輕的姊妹懷孕,那時他鼓勵,若是真心愛對方,可視作「上帝要來愛你們的機會」,開始建立家庭、生下小孩。

 

年輕人其實很渴望明白真理,牧者需要對他們講清楚,讓其心甘情願遵行上帝的法則;因此輔導時不會太過強調「責任」,強壓的方式反而易讓對方產生抗拒。

 

後續的陪伴也需費心,因年輕人還不夠成熟,所以這段過程對他們非常痛苦。「但我跟他們說不用擔心,教會跟牧師會陪著你們走。」

 

雖上述情形對教會長大孩子來說,沒「想像這麼難」,但較難的是另一方還未信主,也未必想把孩子生下來。

 

王宏奕遇過一對後來離婚,從而深感,在信仰上若沒有認真,很難走下去,也顯得「後續陪伴和鼓勵、幫助他們堅持、不忘記最初的愛」是非常重要的;若生命有不斷前進、更認識主,大部分都能走下去。

 

因此結論是:須回歸自身生命的景況

 

在「證婚」上的作法,其教會仍可在會堂舉辦婚禮,牧師也會主持和祝福,不會以神職人員(象徵上帝的權柄)做「誓約」儀式,亦即,牧師不會問關鍵的「三個問題」,而是由新人雙方互相立約。

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  • 結婚會碰到的許多問題,歸結根源,都與自身生命的景況有關。(圖/shutterstock)

問題9:雙方正同居/一方不是基督徒/離開教會已久,請牧者證婚,您會怎麼建議?

潘慶彰牧師:曾於協談時,知道他們同居中,且一方已歷經多任同居。若他們有心尋求信仰,會勸其回到上帝喜悅的樣式,靈裡需認罪悔改,求主赦免。

 

畢竟,「婚姻」跟同居不同,不只是「兩個人一起生活」,要面對處理的問題更多。新人需對此有認知,並修正狀態,過上帝喜悅的聖潔生活。

 

此類情形,結婚儀式「是否由牧者證婚祝福」,對未來婚姻怎麼發展,影響其實不大。曾遇過有人為此原因離開以前的教會,來到潘慶彰牧養的教會,他則助對方釐清:應該在意的重點,是「跟上帝之間真實的關係」,還是儀式?

 

結婚地點,不論在教堂或婚宴餐廳,內涵其實相同,因為重點是在於「生命改變」;若不願看重上帝的心意,祝福勢必減少。

 

這道理跟「洗禮」類似,不論用約旦河的水或自來水都可,重點是「在上帝面前悔改潔淨」。

 

若新人堅持同居,潘慶彰個人的做法,仍願意於婚禮宴客現場,為新人祝福;而「教會」畢竟不是牧師一個人獨有,有多方的考量且須尊重眾人,故不會於禮拜堂證婚。

 

潘慶彰提醒,婚禮中常用哥林多前書13章「愛的真諦」,描述上帝的期待,和以弗所書5:22-33「丈夫與妻子成為一體、順服和相愛」等教導勉勵,但前面的20、21節前言也很重要—連結於主並存敬畏基督的心

 

夫妻自己的能力有限,一定要扎根於耶穌基督的心,婚姻才能穩健向前,不論遇到什麼情境都能榮耀上帝。

 

王宏奕牧師:新人若雙方都基督徒,自然是最美好樂見的;另一方若不是,但認同我們的信仰且願意來認識,就屬於「信仰的好土」,至少不要排斥教會,並願意給予最基本的尊重,不阻止配偶去教會。

 

從倫理學角度,可因地制宜—考慮此人的處境和情況,做出不同的對應,且神也要我們「心意更新而變化」

 

王宏奕的作法,會先了解另一方對基督信仰的看法,詢問他/她:是否認為上帝存在?是否敬重另一半所信的上帝?這是最低門檻。

 

有位社青離開教會一段時間後,回來告知牧者,自己一年後很想在教會結婚,女友雖非基督徒但尊重並認同其信仰,可是雙方婚前正在同居。

 

王宏奕的心態是「耐心等候,並給他的正確觀念」。雖牧者對他們可能沒有權柄,畢竟需要「有愛」才有權柄;若直接拒絕,又很可能將他們推得離信仰更遠,但會清楚告訴他:「你應該知道教會的做法,鼓勵你們,一起悔改、向神禱告,這段婚禮籌備期不住一起。

 

若對方並無認真執行,他仍會在婚禮中為其祝福,但不進行誓約儀式,只讓夫妻彼此之間立下承諾,並鼓勵婚後好好執行。

 

這是身為牧者的他,在為難當中,取得斟酌的方式。

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  • 配偶是否尊重我們的信仰,是很重要的問題。(圖/shutterstock)

問題10:其他常見QA及印象深刻的案例

潘慶彰牧師:

(1) 華人文化常有的「民間擇日」婚禮時間

有些新人會堅持某個日期甚至時辰,舉行儀式;然,若希望請牧者幫忙證婚,地點和時間都須雙方協調,是人與人之間基本的尊重。

 

而其他禮俗,如:潑水、丟扇子、車上掛甘蔗等,可思考其背後所代表的意義,做出評估取捨和溝通。

 

(2) 喜帖印「謹詹於」

「詹」字,部分說法認為係「占」的借字,有「抽籤卜卦」之意,非基督徒文化,故建議改為「謹訂於」。

(編按:另有說法認為「詹」自古即為「訂」之意,提供參考)

 

(3) 因歷史文化背景因素,有些部落教會喜宴不擺酒,須先確認並尊重其文化。

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  • 婚姻是一條攜手同行的長長路途。(圖/shutterstock)

最後,身為已婚多年的基督徒前輩,兩位牧者分享對新人勸勉:

潘慶彰牧師:婚姻家庭的經營,是一件不容易的事,特別是「文化背景差異較大」的夫婦,有些甚至連奉獻給上帝的金額,都可能導致爭吵。

 

「職場」有「在職教育」,「婚姻」其實也需要,有一陣子台灣教會界推動「夫妻懇談」,但大部分家庭無此觀念。

 

婚姻生活要學習「忍耐和接納」,有時丈夫讓步,有時則太太要讓,若兩方都不讓,問題就來了;僅一方一直忍耐也不行,曾聽過60幾歲的人要離婚就是這原因,覺得孩子已經大了,終於可以離開配偶做自己。

 

若沒有聖靈的工作,很多問題難解決,因此需雙方的靈性不斷提升。

 

有名婚姻協談專家提醒,結婚之前就要協調好:「以後產生爭執時,夫妻要怎麼做?」也許是暫停半小時到兩小時,設立緩衝時間,讓氣消下來;否則講的話越來越難聽,所謂「受傷只需一兩秒,痊癒需要好幾年甚至一生」

 

有位80幾歲、婚齡60幾年的先生說,每當跟太太起爭執,自己就先出去院子繞圈圈走走。總要有一方先退下來,之後就比較能平心靜氣來解決問題,或暫時擱著甚至放棄己見。

 

畢竟「夫妻之間沒有輸贏」,不是對手而是一體的「同伴」,就算我贏了但對方輸了,又如何?

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  • 夫妻之間沒有輸贏,因為是一體。(圖/shutterstock)

王宏奕牧師:婚姻真的不容易,但從另一個角度看,是人生進入更大的祝福跟成熟當中

 

很多人將結婚聯想到「責任」跟「累」,的確,若只想顧好自己,真的還不適合進入婚姻。當我們想結婚,是希望跟另一個人一起,讓生命更加完整成熟,塑造更美好的生命。

 

因此考慮時,可捫心自問:我想讓自己生命更完整、更美好嗎?

 

談戀愛和建立家庭,是完全不同的事,所以好好思考自己要的是什麼,斟酌情況想清楚,無絕對的好壞。

 

王宏奕表示,「我不會說『結婚是唯一的答案或必然的結果』,而是強調婚姻帶來的美好。我們應該好好理解自己『是否真的想要』,若想要,才會努力想得到它,而非為了別人的眼光決定,否則難以堅持。」

 

包含先了解婚姻的真貌、意涵,以及責任等,弄清楚後,再思索是否「想要」

 

如同「信仰」,弄清楚、經歷神後,確信「是真的」,才會認真看待。教會也應發揮功能,幫助弟兄姊妹釐清,並活出正面的婚姻見證跟榜樣

 

他深信,只要夫妻願意走在真理中,並懷抱一顆「願意的心」,必定蒙受祝福

 

他常在婚禮中,以約翰一書4:19「我們愛,因為神先愛我們」勉勵,當夫婦決定合為一體時,要確切相信「我們當中有神的愛」,並持續認真追求信仰和成長。若無領受神的愛,只有男女情慾之愛,是很難長久的。

 

「要深信上帝愛你們,在關係中要感受上帝對你們的愛。」王宏奕總結。

 

*編按:各堂會文化有所差異,須「尊重教會牧者及同工會」,如辦理婚禮發生疑問,可直接詢問所屬教會,並以教會之規範為準,本篇僅供參考。

 

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