結婚多年來,我一直有一個痛苦:就是想改變我的妻子、孩子,希望把他們變成我期待中的樣子,但當他們做不到時,我就很生氣。這真是讓我受苦的源頭。
要求妻兒做到我的標準
因為從小,我很努力、很執著,只要定下目標就一定達成,所以我內心天真的以為「只要我做得到,你們就沒有理由做不到,問題是你們不用心、態度不對」。所以,生活中不只會期待而且還要求妻子與兒女要做到我的標準。
就拿煮飯來說,三餐都要在家裡做,包括中午帶便當。對於太太做的菜,我常會嫌東嫌西,這個太鹹了,那個沒有味道,妳怎麼會把這兩種菜炒在一起?唸完她之後,我真的會做一盤給她吃,要她按照這樣去做,我心中甚至常常暗自認為自己實在太優秀了!還有,我希望我們吃飯的餐具都是成套的,如果我太太用了不成套的餐具混合擺在桌上,我就會很生氣的責罵她說:「為什麼不是成套的?你去把它全部換成同一套的餐具,我們才吃飯!」然後為了這樣的事我會拒絕跟她說話好幾天才氣消。
孩子心目中我是全世界最兇的人
面對太太和孩子們的生活習慣,我也常會生氣大聲說:「為什麼又不記得關燈呢!為什麼吃完飯不會立刻洗碗呢?碗筷晾乾了為什麼沒有歸類放好呢?冰塊用完了為什麼不加水製作呢?是誰這麼自私!」
講到這裡,你是否已經能感受到我的太太、孩子和我生活在一起,多麼有壓力!可是當時我卻渾然不知。有一次,無意間聽到當時才4-5歲階段哥哥與妹妹的一段對話,他們在比誰兇,兩個人你來我往的,比不出勝負,後來哥哥說「我是宇宙超級無敵兇」,沒想到妹妹停頓了一下,竟然回哥哥說:「我比爸爸更兇」,此言一出,哥哥就立刻認輸了!原來在年幼的孩子心目中我是全世界最兇的人。
其實我並不喜歡這樣,我是有心要改掉自己的壞脾氣,因為愛生氣讓我自己也很痛苦,我知道我傷害了我心愛的妻子與孩子,常常我生氣的樣子都嚇得他們不知所措,不敢靠近我。但我心裡願意改,卻總是做不到,雖然我也在教會,也有很多服事,但我的自我很強,很驕傲。可悲的是,在當時完全沒有自覺我是驕傲的,反而總覺得是太太和孩子惹我生氣!
真正痛苦的源頭是驕傲
在我太太參加學園婦女小組之後,她變得比以前更溫柔,更喜樂,我看到她的生命有很多改變,但我的生命仍然被卡住,沒有突破。直到八年前,我加入學園弟兄小組一段時間,且願意開始敞開分享自己的世界之後,我的生命才開始改變,在小組裡聽到很多弟兄的分享,都是生活中非常真實的例子,我驚訝的發現,雖然每個弟兄的環境不同,但內心掙扎是一樣的,而且我不是一個人孤軍奮鬥,在弟兄小組裡我們彼此支持鼓勵,學習神給男人最珍貴的身分,就是成為神的兒女、基督的門徒、丈夫與父親。在當中我學習到一個重要的觀念,就是我不能改變別人,只能改變自己,這真是顛覆了我過去的想法,以前我總是認為我的痛苦都是別人造成的,來到小組後才發現原來真正造成我痛苦的源頭,是我的驕傲,不願意改變自己。
學習肯定太太,向妻兒謙卑認錯
然而每週的聚會,讓我看見弟兄們如何謙卑自己,服事妻子與孩子,我回家就照著做,我聽到了就做,從每天在line貼個圖開始。當我多多讚美,就沒有時間批評,多一個讚美,就少一個批評,太太就多一個鼓勵。
生命改變後的我發現結婚27年來,原來是太太處處包容我,她從沒跟我說過一句重話或耍脾氣,所以我公開的在孩子們面前說:「我要爲我以前的壞脾氣向媽媽道歉,過去我對媽媽說話很兇,傷害了媽媽,請媽媽原諒我!」我也會想到過去錯待孩子的部分,就跟孩子道歉,我說:「爸爸要為過去對你們發脾氣,不聽你們解釋,向你們道歉,請你們原諒爸爸!」感謝神,孩子們都願意原諒我,如今他們都已經二十多歲了,跟我有美好關係,當他們遇到重要的決定時,還會主動來找我分享與討論,讓我參與他們的生活並且影響他們的生命,不再和我有距離了。
長期委身弟兄小組的改變
現在的我,心中常警惕過去脾氣暴躁,並且學習凡事忍耐,不輕易發怒,總是帶著喜樂的心協助家務,不再怪罪、處處批評。現在我和太太無話不說、更加合一,好像在談戀愛一般。
這樣的改變不是我可以做到的,而是長期委身弟兄小組,持續浸泡在真理中,才能帶出改變的生命。
夫妻同心,助人活出豐盛生命
以前我們夫妻好像各走各的,也就是說我們都曾經各自在工作的專業上努力地挖寶藏,但夫妻的心靈卻是分開的、沒有交集的。現在我才明白,神透過我的妻子,這位與我迥然不同的可愛女人,幫助我把神的生命活出來,並且我們一起可以去幫助更多的人活出神的生命,原來這才是神要給我們的寶藏!
以前我會想,如果有一天太太比我先走怎麼辦?但現在我知道如果有一天她先走了,我還是可以活得很好,因為當我越來越與神親近、融合,我就越能把神當成我的依靠,另外,我也不用擔心,如果我先走,神也將成為我太太永遠的依靠,我們都會繼續過著豐盛有意義的生活。
神能將各樣的恩惠多多的加給你們,使你們凡事常常充足,能多行各樣善事(哥林多後書9:8)。請支持今日報媒體事工,謝謝您~(點此奉獻)