「重組家庭」是兩個大人以自己的需要為出發點,主動促成,孩子則是被動接受。而「重組家庭」最常犯的錯誤,就是過早要求一個親密的家庭,忽略孩子必須有足夠時間適應。江兒牧師(本名:鍾信仁)提醒,「繼親關係」不能像即沖咖啡,一加熱水便可以入口!他提供14點建議,盼能幫助「重組家庭」在愛中走得更協調穩健。
所謂「重組婚姻」指的是:丈夫或妻子,或雙方都曾經有過一次以上的婚姻經歷,兩個人再次結婚。夫妻雙方都有可能帶著之前婚姻的孩子,進入到新組成的家庭。在這樣的重組家庭中,會產生比一般家庭更複雜的家人關係,包含:繼親關係、親子關係、夫妻關係等等。
隨社會變遷,喪偶或離婚後再婚的比率越來越高。尤其單親一人撫養孩子不易,很多人都會選擇再婚,組織「重組家庭」,其挑戰比一般婚姻更多。中華迦拿婚姻家庭成長協會的副理事長江兒牧師(本名:鍾信仁)接受今日報專訪,談談「重組家庭」議題。
江兒牧師身為中華迦拿婚姻家庭成長協會副理事長,婚姻家庭輔導經驗豐富,從理論和實務上分享,「重組家庭」的挑戰勝於優點,更須審慎評估。(圖/江兒牧師 提供)
重組家庭挑戰多
江兒牧師指出,離婚或喪偶的單親家庭較簡單,可重回原來社交系統,與原生家庭的連結。單親家庭孩子較早熟,會自己找支持系統。
「重組家庭」以雙方皆為喪偶,且無小孩的狀況最簡單,若帶著前一段婚姻的孩子進入「重組家庭」,則會複雜許多,需要加倍心力維繫婚姻家庭,難度與失敗率卻相當高,甚至存在「永遠不可能成功」的危機!
1. 與前任比較
夫妻當中,若有人曾經有喪偶經驗,他較容易記得對方好的部份,就容易把現在的伴侶,跟過世的伴侶作比較。夫妻當中,若有人曾經有離異經驗,他也容易記得對方不好的地方,會去要求現在的伴侶不能有哪些個性或習慣。
2. 因孩子不可避免與前任聯繫
如果在前一段婚姻中有生育,很難避免因孩子與前夫或前妻聯繫.進入新婚姻後,遇到類似場景也容易引發對前任的聯想,造成後來的配偶不悅。
3. 居住地是問題
對於「重組家庭」來說,「住哪裡」很重要,尤其對孩子來說居住地與歸屬感畫上等號。若搬離原本居住地,繼子女除了適應繼父母,同時要適應新的居住地、求學環境,壓力必排山倒海而來。
從統計上來看,第一次結婚的夫妻離異百分比是50%。而重組家庭離婚率是75%。主要是因:人會把前次婚姻的經驗與記憶帶進第二段婚姻當中,形成許多複雜的心理情緒。
「重組家庭」以雙方皆為喪偶,且無小孩的狀況最簡單,若帶著前一段婚姻的孩子進入「重組家庭」,則會複雜許多,難度與失敗率卻相當高!(圖/shutterstock)
重組家庭的繼親與親子關係
「重組家庭」的繼親關係與親子關係也十分微妙。江兒牧師說了笑話:先生打電話給太太說:「『妳的小孩』和『我的小孩』在打『我們的小孩』。」聽來令人莞爾,卻真實道出「重組家庭」另一個挑戰—繼親與親子關係。
1. 子女看繼父母
在中國古籍和西方童話故事,對後母多為刻薄、虐待繼子女的描述。新聞報導中,繼子女遭後父/母性侵、虐待的狀況時有所聞。因此,子女怎麼看繼父母,很高比率認為對方「不能了解我、不會真愛我、多半會偏心」!
待孩子年紀漸長,提早離家的可能性大增,並面臨一個難題--要如何向外人說明自己複雜的家庭結構?
2. 父母看繼子女
繼父母看子女,則「總覺得對方很難搞」,甚至可能因自己與配偶前夫/前妻教養觀念、方式落差大,很難與繼子女相處。
3. 偏心問題
繼父母很可能偏心自己的子女,或刻意對配偶的孩子更好,欲做一個好繼父/母,卻未必能如願。如此造成兩邊不討好,配偶的孩子未必領情,自己的孩子無法諒解父母對外來「兄弟姊妹」的過度疼愛。
「重組家庭」的父母有兩重難處:孩子在原來家庭中未必有合宜的教養,繼父母與配偶的孩子往往會保持距離,難以親密。
「重組家庭」的繼親關係缺乏信任基礎,更需長時間經營,培養信賴感及歸屬感。(圖/shutterstock)
「重組家庭」輔導個案
「重組家庭」男女雙方不似初婚者單純,往往從昔日婚姻中帶著傷痕,進入下一段婚姻,江兒牧師分享其輔導經驗,期勉弟兄姊妹先打好生命根基,陪伴孩子適應家中新成員,再進入婚姻.
個案1:建議財務分明,了解孩子父親的優點
一位喪偶3年的姊妹,與離婚5年的弟兄在教會認識、交往,預備結婚。姊妹有2個孩子,一位是亞斯伯格症,另一個孩子有躁鬱、過動傾向。弟兄雖無小孩,但前妻掌控慾強,他整理好心情後認真生活。姊妹獨力撫養孩子,缺乏支持系統。
姊妹經濟處於優勢,孩子會認為弟兄是因為錢而與媽媽交往,兩人交往一年,江兒牧師為他們做婚前輔導,建議他們在財務方面尋求律師協助,讓雙方都能安心、無疑慮。此外,請這對準新人為孩子適應新生活延後婚期,籌備婚禮一年後再進入婚姻。
姊妹會因2個孩子感到困擾,牧師建議弟兄婚後前一年先只當孩子的朋友,從旁觀察,不介入姊妹對孩子的教養,也不過度干涉孩子生活,可與孩子一起吃飯、送禮物,如同教會長輩對晚輩,並了解太太前夫的風格、孩子喜歡原來爸爸的哪些優點?不用模仿,但需要知道孩子為何喜歡爸爸那些優點。
個案2:鼓勵弟兄成長,作為妻子的保護者
男女雙方都離婚,姊妹較弟兄年長10歲,較成熟,有個快成年的女兒。弟兄個性單純、較退縮,不善與人溝通,欠缺生命歷練,沒有孩子。
弟兄的前妻家庭強勢,嫌棄他賺錢不夠多、不夠有擔當而離婚。姊妹的前夫有精神疾病,且家產豐厚,因家產分配問題,前夫家人希望兩人離婚。姊妹從事社福工作,需要有人陪伴、幫助。
姊妹渴望有配偶保護,兩人原預計今年底結婚,江兒牧師建議將婚期延緩一年,鼓勵弟兄要刻意成熟起來、更有擔當,成為妻子的保護者。
姊妹的女兒原本與弟兄相處融洽,將其當作媽媽的好友,但得知兩人交往、論及婚嫁後,便疏遠男方。姊妹不強求女兒接受男方當爸爸,陳明自己有婚姻需要,女兒明瞭,才重新對男方釋放善意。過程中,弟兄因姊妹的女兒疏遠感覺受傷,牧師鼓勵男方接納女兒正處於適應變動的狀況以及好意,應趁勢主動表達關心。
「重組家庭」若夫妻各自都有前一段婚姻中的孩子,兩個不同家庭的孩子成為「手足」,對父母與孩子都是一大考驗,父母須有智慧處理。(圖/shutterstock)
給重組家庭的14個建議
「重組家庭」像兩個單親家庭要長時間住在同一旅館的不自在,江兒牧師提供以下14點建議:
1. 容許孩子先將新配偶看作「住在家中的叔伯阿姨」的關係
繼父母與配偶的子女如同領養關係,需要長時間相處,方能建立信任感與歸屬感,建議再婚夫妻結婚初期,先容許孩子將新配偶看作「同住一個屋簷下的叔伯或阿姨」。
2. 需先穩固再婚夫妻兩人的關係
夫妻是家庭的核心,先鞏固婚姻關係,不要急!慢慢再與繼子女建立關係。
3. 記住孩子是「對方的」
你與孩子的父親或母親結合,並不等於立即就可以與孩子親密。你不一定能愛這孩子,但是應該為孩子提供適當的照顧。管教方面,除非孩子年紀很小,最好由他的親生父母執行,不管你同意或不同意對方的方式,切勿越俎代庖,或另作主張。只能在彼此冷靜時,再做討論,否則夫妻難以合一,容易變成各自為政。
4. 尊重律為第一要:彼此尊重
無論夫妻之間或繼父母與子女皆應學習互相尊重,尤其對年紀較大的孩子,若能增加生活的良好感受,關係才會漸漸自在。
5. 責任律(範圍)先立好
家務分工、私人領域先妥善劃分,減少糾紛發生,提高生活流暢度。
6.先作「好朋友」可能比作「家人」妥當
與配偶的孩子先做朋友,先不要急著成為親密的家人
7.父母權柄更要「由愛而生」
父母對孩子有權柄,然而權柄需基於愛,當孩子感受到父母的愛,方能甘心順服權柄。
8.信任的建立由「捨己」多少、加上較長的「等候」而來
孩子感受到多少愛,就對父母有多少信任。愛的行動多半從捨己而來。信任感本來就需要長時間的建立,父母更多等候孩子適應、接受新家庭的成立。
9.若經濟允許,先分層或稍分開居住
這是給兩個家庭有足夠的空間,適應新關係的建立。
10.容許適當的自我空間
「重組家庭」是兩個大人以自己的需要為出發點,主動促成,孩子則是被動接受。「重組家庭」最常犯的錯誤,就是過早要求一個親密的家庭,忽略孩子必須要有足夠的時間,才有機會慢慢接受。繼親關係不能像即沖咖啡,一加熱水便可以入口。新的爸媽如果在孩子眼中提供好的榜樣,孩子慢慢地也會放下歧見與心防,與繼父母建立好關係。
11.刻意持續,有計畫地應用愛之語
無論夫妻或親子關係都需要刻意及持續經營,了解配偶、繼子女的「愛之語」,適時投其所好,才有助於增進關係。
12.時間分配與管理格外重要
再婚夫妻也會面臨如同新婚夫妻的磨合階段,然而,他們一開始就同時要作夫妻和父母,當中完全沒有適應期,因此須妥善分配時間給配偶與孩子,別讓其中一方感到被忽略。
13.給孩子們生命七大需要
孩子有受重視、安全感、被接納、被讚賞、受管教、信仰、愛與被愛等七大需要,因此需要父母多方給予,如此孩子才能健康成長。
14.掌握教養3寶
培養孩子良好的品格、習慣與正確價值觀,基督徒當以聖經為依歸,讓基督真正進入到家庭中,成為「一家之主」。
(圖/shutterstock)
重組家庭聖經原則
江兒牧師坦言,婚姻是上帝神聖的設計,世人的婚姻是無神論與人本思想的產物,「不合則離」的世俗觀念,使許多人「憑感覺」決定婚姻存續,認為沒有愛,就不要婚姻。這是拉麥一夫二妻的現象!「亞伯拉罕娶基土拉」是聖經裡「合情合法合理的唯一案例」。
除非雙方皆因喪偶,否則「重組家庭」不符聖經原則,乃是神被動接納人的軟弱,而非贊同。救恩大於婚姻,弟兄姊妹倚靠神,以真理經營婚姻,婚姻問題才有解套的可能。
婚姻經營真不是一回生、二回熟的簡單定律。因此,江兒牧師對於要進入婚姻的準新人有3勸:想清楚再「結婚」,想清楚再「離婚」,想清楚再「再婚」!
江兒牧師婚姻家庭美滿,也幫助許多弟兄姊妹進入婚姻的祝福中。(圖/江兒牧師 提供)
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