news-details
(圖/shutterstock)

「不想離婚,但已經做了很多次婚姻諮商,還是很不快樂」,最近接到一對差不多過百的夫妻,希望來跟我聊聊。越來越多「婚內失戀」,有時候不是問「我到底做錯什麼」,而是要問自己「我有沒有做對事情」…

最近接到一對差不多過百的夫妻說:「不想離婚,但已經做了很多次婚姻諮商,但覺得還是很不快樂」,希望來跟我聊聊。

 

先生說,我們在眾人面前應該是很不錯的婚姻,我每天下班幾乎不應酬就回家,也沒有不良嗜好,家庭所有生活費用都是我在支付,但不知為什麼,她總是覺得我欠她,時常臭著臉,然後我動輒得咎。

 

太太說,對於「家庭功能」而言,兩個人應該都是及格以上的父母和家人,但在情感連結上,基本上兩人已經只是家人而已。但在婚姻裡,他們應該不只是家人,他們應該是情人,但時常她想做點浪漫的事情,就有被熱臉貼冷屁股的失落,甚至連在親密關係上,好像兩人已經到了「不欲舉」的狀態,她有很深被拒絕的感覺。

 

先生聽到這裡,好像聽到什麼很不可思議的理論一樣,眼睛睜得好大說:「原來你就是想要這個,那你就直說,拜託,我每次上床你都睡了,這要怎麼弄」

 

太太說:「為什麼你每次都要在客廳和書房搞到三更半夜,我一直叫你早點睡,你反而很不耐煩的甩遙控器,這樣的氣氛下,我當然只能自己捲被子…總之,在婚姻裡,我覺得很孤單。」

 

先生說:「拜託,跟別人比起來,你還有什麼不滿足的,你應該要知足了」

 

此時的我,怕在這樣對話下去,會直接在桌上談離婚,因此我把雙方按奈,我問先生一個問題:「婚姻裡,你覺得該知足的是什麼?老婆難道不配得到你的疼惜和關愛嗎?為什麼跟老公求疼惜和關愛,需要用知足來道德勸說自己?」

 

越來越多「婚內失戀」,有時候不是問「我到底做錯什麼」,而是要問自己「我有沒有做對事情」。

 

健康的婚姻關係裡,彼此的需要和關懷,應該是一種愛的交流的彼此享受,而不是責任需索的壓力忍受。如果當一方跟你求愛都成為壓力,此時該檢視「到底我們怎麼了」,因為愛的關係裡,孩子和財務應該不是最重要的,彼此情感的需要和滿足才是最重要的。

 

當我講完,太太臉上宛如玫瑰綻放,「吳律師,你完全講中我的心」,先生看著我說「這問題我從來沒想過」,我也笑著跟他們說,如果你想過,那你們花的諮詢費用就浪費了。

 

(文章授權/吳孟玲)

author

吳孟玲

華得聯合法律事務所主持律師。自民國八十三年起作為執業律師迄今。曾任臺北市中正區、大安區、北投區、萬華區之法律服務律師;勵馨基金會、現代婦女基金會、新女性聯合會、新北市家暴中心之律師;財團法人法律扶助基金會之扶助律師及審查委員;教育部性平委員、臺北市教育局性平委員、小聯會性平總召;臺北律師公會第二十七屆理事等。

分享
意見反應