受害者情節

在婚姻訴訟職業生涯中，我陪伴的多是在婚姻中受害的當事人，有一類當事人是我很心疼的，那就是明明感覺自己是關係裡的受害者，但好多年一直無法走出來，卻好像走到連自己的親友也一一離他而去 …

這類當事人辛苦的狀態

1.一心相信自己是受傷的、受害的、受委屈、被虧待…。

2.「要不是他外遇我們也不會...」、「都是我婆婆這樣，不然我也不會…」

3.只要遇到朋友，不管講什麼話題，最後都會轉到老公或婆婆或誰怎樣的對不起自己，如果別人勸他換個角度想，他還會很生氣的說：「你都不了解我有多苦。」

4.倘若親友因為他的負面言語而漸漸不想回應，他還會轉傳網路貼文(有關別人就是無法了解自己...等資訊)，甚至不斷散佈想要自我了斷等訊息。

這讓我想到「受害者情節」，經常覺得自己處於被害者狀態，認為其他人或環境老是壓榨或欺負自己，因此在環境中散發負面情緒，試圖得到注意與關心。

我時常想他們在某程度的確是受害者，他們是真的被傷害，他們也真的受傷，為什麼要給他們貼上一個「受害者情節」？當陪伴時間越長，越發現重點不是之前誰傷害他，而是他似乎也不太想離開這受傷狀況。

似乎在他們裡面有一種聲音，因為關係引爆的那顆地雷，從表面看來是對方的過錯(例如:外遇或家暴或對方都不拿錢回家..)你在其中沒有責任，企圖讓大家認同這不是你的錯。

在關係傷害中，選擇當個受害者最直接的好處是，你不必對關係中的種種挫敗負責任。但遺憾的是，當不斷沈浸在這樣思維中，所散發的負面能量，只會讓大家越來越遠離，這時他就更加覺得受害。

有次在與一位已經共事兩三年的當事人會談中，她仍舊不斷抱怨，甚至抱怨更遠的過去，包含「其實當時如果我爸媽沒有這樣硬性反對我們在一起，我就不會為反對而反對，我就不會執意要跟他在一起…」

這時我硬起心來說：「停！這幾年我一直聽你不斷抱怨，甚至連我助理電話裡跟你說話的口氣都被你抱怨，現在更聽你說你爸媽也需要為你這段感情負責…那你自己到底真的這麼無辜嗎？」

這時她情緒激動的說：「律師，虧你還說自己是婚姻律師，也說自己有念心理，竟然這樣沒有同理？」

我看著她說「親愛的，我就是同理，才知道你一直在這樣的循環中，好辛苦，因為所有的人都被你指責完了….再這樣下去，你只會越來越孤單，也越來越苦悶...」

此時她哭了，她說「其實我自己也不想這樣，我真的好苦，我真的好孤單。」

親愛的，在關係裡你真的受傷了，某程度你也真是受害者，但一直沈浸在這樣的情緒裡，對你的生命並沒有任何益處，或許他人碰傷你的生命，但責怪別人，無法讓這傷口痊癒。

不必要不斷責怪別人，更無須不停檢討自己，全部都放下；你不是終生受害者，你可以選擇走出情節，生命反敗為勝。

(文章授權/吳孟玲)

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